МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 81


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]


1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому
она
так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что
живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый,
поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом
подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на
лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже
иногда
чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай.
Потому что
у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно.
Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб
поймать
песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими
медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому
что
разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и
дупло
-- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и
выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что
самец
ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою.
Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную
стену и
вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете
бояться,
можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из
шеи.
Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного
света,
поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того
что
боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то
их
найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два
самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны
случаи,
когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в
хреновых
фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому
это
единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого
января.
А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены
краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно.
Чтобы
убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А
вампиру-педику: Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много
самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые
с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни.
Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в
животных еще
при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в
свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина,
и тот
после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой
шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с
детства
стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются,
попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце
концов
их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день,
на
всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и
в
мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и
восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее,
но
второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало,
яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают
серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные
фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил
серебряный
камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки.
Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы,
наполовину -
рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению
по
природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить
мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не
грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и
жабьих
какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем,
ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке.
Однако
есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали
радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как
то, на
чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело
же да?
До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или
в
Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на
скамейке за парком...
Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы
эпохи
рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких
пидарасов, у
которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между
прочим, и
на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на попу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это
Верховина,
Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на
обогащенном
навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40
км/ч
сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик
Сахаров
придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий
преступника на
мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской
автоматически
становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского
района
был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали
в
Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус
придумал
автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в
сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус
гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где
вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали
индейцы, когда на мальчишнике вождя надели кондом на трубку мира.
Индейцы
также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль
Верна
чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в
Литве,
но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли
трактор и
чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как
говорится,
белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать
и
плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб
поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой.
Лифт
помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать,
что Цой
жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на
мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть
попой
на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать
деньги
в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство
передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на
заднем
сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были
нормальные
красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и
поехали!

4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю
жизнь, а
потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет
пёрнет в
борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь
улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя
под
кроватью кукуруза и нива под попой. Агроном всю жизнь офигевает с двух
вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в
переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты
бывают
хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между
иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь?
(говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших
-
бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не
только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в попе инженер. Инженер - это человек с большой
писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он
ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это
человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю
жизнь
читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...),
трахаешь
шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над
вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это
когда
все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют,
особенно
пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас
черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты
вам
шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда
человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год
без
маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит
жизнь.
Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука
газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно
наварить на
газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует
сиськи и
попы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными,
поэтому
накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись
вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не
было,
поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились
цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин,
чтоб
посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы
себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука
бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может
прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому
аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую
херню,
но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в
голову
или в попу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты -
это
люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще
аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему
у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая
профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе
садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену
в
кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите
садовников,
пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по
специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе
состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня
я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми
руками,
голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку,
нам
нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к
щуке,
выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить
по
своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем
в
воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или
красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы
его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока
скат
не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это
ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в
одиночку.
Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому
лучше
не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского
конька,
нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не
ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба
молода.
Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить
жабры.
И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит,
где
глубже, а человек - где придется!

6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из
собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома
горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный
курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя
на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того,
чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте
ее красной и синей изолентой, натыкайте в попу перьев разноцветных -
простые
рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать
море.
Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для
Красного
моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы
сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек,
набросать
бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на
лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте
его
в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер
готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая
губами
(звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом
приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно
обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако,
перед
тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов,
географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а
внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя
из
квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно
HUGO
BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно,
что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в
центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний
Восток, ПОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву,
мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё
лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой
нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его
знает,
где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

8. Про птичек - было

9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я!
Напоминаю,
что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают
отдыхать
ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли
фейс-контроль в
парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать
дома,
не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие
аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.
Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове -
День
десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания,
возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь;
наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет
глаза;
улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и
ласковый
Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион
любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура,
включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри
барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину:
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее: - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в
туалет и
делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем,
ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь
спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите
полотенце,
надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку.
Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива,
положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны,
сука,
впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр
поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно
так
выглядит Москва сверху.

10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества
нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе
"Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не
дают:
не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают
ничего
нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми
руками,
голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя
голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к
нашему обществу:
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу
просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко
бьем ей
по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя
нужно
сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой
буклетиком
клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо
подлечиться,
либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и
выкалываем
ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже
крот! А
как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить
из
норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем
выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса
наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное.
Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике
и
сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его
миски.
Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и
сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное
-
это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего
нужно
правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из
стали с
зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное!
Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на
простое
русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное
животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже
глупо!
Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и
рыболовов
"Рыбснаб:", ну, вы помните, записывайтесь!

11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и
называется.
Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются
двух- и
трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна.
Она
рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на
жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому
скорпион -
единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у
осы все
намного меньше - и жало, и попа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука,
богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что
по
вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая
ядовитая
тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна.
Цеце -
не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный
убийца.
Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает
даже
лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы
нет
мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении
20-30
лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто
отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните:
жабу
нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда
любая
тварь превратится в прекрасную принцессу!
c Comedy Club



60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).



Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".



Джордано Бруно, Жанна д`Арк... Каждый народ празднует масленицу по-своему!


В мединституте идет лекция. Препод спрашивает.
- Как называется человек, который хочет, но не может?
Дружный хор студентов
- Импотент!
- А как называется человек, который может, но не хочет?
В аудитории тишина. Через несколько секунд возмущенный женский голос с задней парты
- Да сволочь он, вот кто!


Реальные истории.
В Америки на радио проводили опрос среди женщин, как удержать мужчину. Первая место заняла негритянка с ответом
- Эту сволочь нужно лучше кормить.

Во Франции на радио проводили опрос. Вы с дамой, ваш первый ужин в ресторане. Вам нужно выйти в туалет. Конкурс на лучшее объяснение. Первое место занял мужик с ответом
- Мадам, мне нужно отойти пообщаться со своим другом, с которым я надеюсь познакомить вас чуть позже.



Дневник одной девушки
> Детство. Отрочество. Юность.
>
> Детство, детство, ты куда летишь?..
> В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С@ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
>
> Отрочество.
> Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
> Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
> хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). С@ки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:
> - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
> Не помогло.
>
> Юность.
> Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
> На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
> Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь
> мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я
> начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
> дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма- он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
> Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей
> жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
> На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
> природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
> ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из
> несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
> - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
> Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
> школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
> победы.
> - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
> твоих
> прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
> Репетиция завтра.
> В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
> мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время
> звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры
> читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка
> настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я
> решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над
> спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на
> дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички
> разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
>
> Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
> сына чует
> неладное и косится с ужасом на мать...
> Сдавленный хрип "ссс@ки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
>
> Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
> мертвый
> солдат на сцене обоссался...



Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом <Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!> <Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!> И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал <Че вы, мля! Сами же просили соврать!>

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!



Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира.
Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит.


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!



Идет девочка-даун по лесу, видит, гриб красивый растет.
Она наклоняется его сорвать, приговаривает
- Гыы... Грыбочек!
Гриб ей и говорит человеческим голосом
- Не губи меня, девочка, я волшебный гриб, три желания твоих любых исполню.
Девочка:
- Правда? Гыы... хочу... хочу быть нормальной (в сей же миг излечивается от слабоумия и осознает, что теперь она совершенно нормальный дееспособный человек) Абассаца! (делает лужу) Е#$нуться! Гыы... грыбочек!!!



Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru