МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 73


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

---

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.


Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
Кто поставит на газон - тот заштопанный ганDон.



Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

---

Богатство - тяжкое бремя для тех, кто его не имеет.


В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!



Знаете что такое настоящий манерный мужик?
Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.


- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!


Дорогой Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого.


Плывет крокодил по речке, вдруг видит - слоны на берегу на полянке топчут кого-то.
Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо) Понятно.



Нельзя всех денег заработать,
Зато их можно все пропить.



Вот за что я не люблю будильники,
Так это за их принципиальную настойчивость.


Феминистский вариант ответа.
-Кто?
-Лошадь в манто!


Надежно затыкает рот
С икрою черной бутерброд.


Был ли, вообще-то, когда-нибудь случай,
При достиженье поставленной цели,
Чтобы хотели мы сделать, как лучше
И получилось бы так, как хотели?


На мраморно-гранитной тверди
И на крестах, что вместо виз,
Даты рождения и смерти,
А между ними жизнь - дефис.


Ночь настала!
Солнце зашло!
В постели пусто!!!!
НЕХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.


Объявление:
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.


Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но- ругается очень.
? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин -трам-тарам-тарам!
Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина.
Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...


Жизнь складывается из мелочей.
И именно из-за мелочей она не складывается.


Великое дело быть всегда одним и тем же.


Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!


Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.


Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!


В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"


По мотивам рекламы МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!



Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?
Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!
Мужик, удивленно: - А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?


Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож:
- Это она тебя на х*й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.



- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! Г@ндоны Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!

---

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто их не сознает - глуп. Ф.Честерфилд


Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!


Теща моего врага - мой друг!


Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, вы нас ничем не испугаете.


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...


- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема:
график его приема очень строгий, а всем пофигу.


Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить.


Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.


Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!


Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.


Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.


Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик за рулем интересуется: "А вы, женщина, в городе где выходите?"
Девушка возмущенно: "Я не женщина, я еще девушка!"
Мужик невозмутимо: "Ну, так еще и не город..."


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!


ICQ - цветок на могиле рабочего времени.


Грех, соершенный однажды с содраганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)


- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!


Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания).


Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.


По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар


- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

---

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней... хороши к жигулевскому пиву!


Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!


Скандал.
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.


Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?


- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.


"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!


- Але! Кто это...
милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос...
это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?


Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х*й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.


Не бойся если ты один, бойся, если ты - ноль.


Большие несчастья не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания!


Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. Н. Бердяев


Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...


Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, значит вам пора идти в отпуск.


Если нам обоим показалось, то... нам не показалось.


Сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" займёт несколько секунд, показать КАК - всю жизнь...


- Вoвoчка, назoви 5 афpиканских живoтных.
- 2 oбезьяны и 3 слoна.


31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- ???
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...


Едет братва на Мерсе и врезается в Запорожец. Братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, Запор уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает.


- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!


Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.


- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.


Самые приятные подарки - полезные: ну, например, он мне норковое манто, а я ему носовые платки...


Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.


В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.


Где надежда - там боязнь, боязнь полна надежды, надежда всегда полна боязни.


В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,
а то меня что-то от кока-колы тошнит.


"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.


Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?".
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее.


Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!


В первую очередь думать чего хочу я, а потом, что хотят от меня.


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!


В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны.
Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.


Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им.


- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- У него, слава Богу, дочки.



Кто не слишком мнит о себе, тот лучше, чем он сам о себе думает.


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.


Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского".


- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping".


Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?


Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация".


- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!


Только снегурочки не ищут место под солнцем


Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!"


Вoвoчка идет пo шкoльнoму кoридoру, тащит oгрoмный глoбус.
Навстречу учительница:
- Вoвoчка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глoбус-тo зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такoе настрoение - на весь мир насрать хoчется!


Hа приеме у дантиста мать прoсит сынишку:
- Будь умницей, Вoвoчка! Открoй рoтик и скажи: "А-а-а!", чтoбы дядя смoг
вытащить свoй пальчик...


Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.


Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.


Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".


Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.


Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не **ет!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не **ет!
- Молодой человек, не хамите!
- Не **ет!
- Молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не **ет!


Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета


- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


Туристическая фирма "Иван Сусанин"- на наш сервис ещё никто не жаловался!


Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.


Кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом (Конфуций)


Успевает все тот, кто никуда не торопится!!


В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - еще рано!



Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.


Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день.
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же? Кот любит!


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.


31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.


Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!


Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru