МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 72


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.



Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орет:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передергивает затвор и спокойно говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому минет.
После того как маленький делает большому минет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный секс.
После того, как все кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орет:
- Ну, старый козел.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик что надо.


встретились два бизнесмена, один другому

-ты знаешь, я купил слоненка, такой кайфный слоненок, жена в восторге, дети в восторге, такой красивый, ласковый

-продай!даю две цены

-ну давай

через день, купивший

-а, бл..., такой дерьм...слоненок, весь сад заср.л, жена его боится, дети пугаются, жрёт дофига, все декоративные пальмы по 5 тыщ баков поломал

первый ему

-даааа....с таким настроением ты слоненка не продашь ...


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


God is Real, unless declared as Integer.


Оживленный перекрёсток.
Перед светофором останавливается машина ГАИ.
За ней останавливается VOLVO c тонироваными стеклами.
Зеленый сигнал светофора.
Гаишники - ноль эмоций.
VOLVO начинает сигналить.
Гаишник включает мегафон и с чувством своего превосходства над окружающими сообщает:
"Сейчас там кто-то догудится".
В VOLVO открывается боковое стекло, рука ставит мигалку на крышу и в мегафон доносится ответ:
"Сейчас там кто-то допиз%ится"


А вы знаете, як москали нашу ракету сбили?


Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.


- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!


Напал на царство-государство змей горыныч. Половину попалил, вот решил царь за богатырями послать
Приходят гонцы к Добрыне Никитичу.
- Добрынюшка, родненький выручай, нас от змия избавляй
А Добрыня им и говорит: - Месяц думку думать надо
- Нет месяц это много, всех гад изведет.
И пошли гонцы дальше. Пришли к Алеше Поповичу.
- Алешенька, помоги, уничтож гада ползучего.
А Алеша Попович им : - Неделю думку думать надо
- Эх, неделя это долго, погибнем все.
Приходят наконец к Илье Муромцу. Просят его. Тот сразу:
- Кольчугу, меч мне и коня.
Ему все дают, коня приводят. Илья обряжается, сразу на коня прыгает
- Ильюшенька, ты и думать не будешь?
- А х.. тут думать, уе...ть надо


Советская Западная группа войск в Германии.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете
слово "спиз###и", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спиз###и" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиз###и...


Летел Змей Горыныч над лесом, увидал Василису Прекрасную, схватил и давай на ней жениться.


В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полу#6нутая, так ей двадцать четыре.


К прапору подходит солдат: "Тов. Прапорщик, у меня ремень сп****ли"
- Послушайте, рядовой, в армии нет слова "Сп****ли", в армии есть слово "Про**ал"!!!


Повадился как-то Змей Горыныч в деревню что-то там воровать - то ли девок, то ли зерно - не суть важно. В общем, когда ЗГ местных жителей совсем замучил, позвали те Илюшу Муромца, Добрыню и Алешу. Те, как водится, ЗГ изловили да и давай наказывать со словами:
- Горыныч, Горыныч! Глупая ты птица! Было бы у тебя не три головы, а три задницы - давно бы уже дома сидел...


Стоят двое маляров на "люльке" напротив восьмого этажа. Вдруг одному из них приспичило. Говорит второму: "слышь давай спустимся, терпеть немогу". Ну второй говорит:" да, ладно зачем спускаться, ты подойди к краю и отлей".
через некоторое время трое иностранок обсуждают темперамент мужиков разных стран.
Одна говорит:"я была во франции, там такие мужики. Класс просто"
Вторая говорит:"нет самые темпераментные в латинской америки"
Рассказывает третья:"Вы не поверете, но самые темпераментные - это Русские, просто маньяки"
Те удевлённо:"почему?"
- Стаю я значит возле каго-то дома, вдруг вижу на меня с верху летит мужик, с голым #уем и криком #ииииизздаааааа!!!!


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..


Еврей взял в жены одну из трех сестер другой еврейской семьи. Через пару лет она умерла, и он женился на второй сестре из той же семьи. Через год приходит в ту же семью и говорит родителям - "Вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла..."


Русское счастье
Встретились как-то раз (A)мериканец, (Ф)ранцуз и (Р)усский и зашёл у них разговор о том что такое счастье
А - счастье это когда ты лежишь в бассейне на своей вилле в калифорнии, пьешь виски со льдом, куришь сигару и любуешься видом на океан
Ф - нет, счастье это когда ты сидишь в ресторане, на одном колене у тебя сидит красивая блондинка, на другом колене красивая брюнетка и пьют с тобой шампанское, но при этом ты знаешь что дома в тёплой постели тебя ждёт третья красивица
Р - не мужики, фигня всё это, счастье это когда ты просыпаешься рано утром в своём загородном коттедже, идешь во двор окунутся в бассейн, и тут подъезжают два автобуса с омоном, тебя окружают и спрашивают "Это ул. Вологодская д.6 ?" а ты им отвечаешь "Нет!!!!! Это ул. Вологодская д.8 !!!!"


Спонсор "Боев без правил" - соки и нектары "Добрый"


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."


Встретились три француза: вино, шампанское, коньяк... Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских: водка, самогонка, спирт... Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба: обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.


- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...


Заходит пьяный ковбой в бар, подходит к стойке, хватает бармена за грудки:
- Ты, ссука, спал с моей женой!?
- Да ну, что ты, Билли, да как я мог.....
- Что, падла, брезгуешь!??!!!


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.


Лень - это подсознательная мудрость.


А вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?


Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


Прочитал на каком-то анекдотном сайте... может, кто и слышал уже, но я ржал поначалу, ибо действительно ведь могло такое быть...
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"


По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук.
Ну и пусть себе ползёт.
Может он его жена.


Японцы

Гейша: Атомули Ядалато

Крестьянин: Накосика Сукасена

Певица: Ятасука Накомоде

Метрдотель: Мояхата Сыровата

Сутенер: Комухари Комусиси

Врач: Комуто Херовато

Гонщик: Тояма Токанава

Снайпер: Томимо Токосо

Футболист: Накатика Явьебука

Композитор: Толисику Толикаку

Пианистка: Херанука Пороялю



- Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями:


Прилетел змей-горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей запид.....л. Взлетел на холмик, лег на солнышке и говорит: вот такой я забавный зверек.


В одном озере жило как-то чудо-юдо.Раз в сто лет оно вылезало из озера и кушало 100 прекрасных девственниц из прибрежной деревни.
Однажды голодное юдо как всегда вылезло из озера и попёрлось в деревню.
Но облом: деревня сожжена, народу нет вообще.
В раздумьях чудо начало шастать по берегу и вскоре увидело 100 прекрасных юношей.
- Ти есть кто?
- Я?Чудо-Юдо!
- Was?Jude?Sehr gut.Alle Mann feuer!!!
(Что? Еврей? Очень хорошо. Всем огонь!!!)


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


Разговаривают монашка (М) и проститутка (П)
М: Скажи, а сколько стоит это кольцо?
П: Одну ночь любви!
М: А сколько стоит эта норковая шубка?
П: Две ночи любви!
М: А сколько стоит эта роскошная машина?
П: Десять ночей любви!

Ночью, монашка спит в келье, вдруг стук в дверь. Спрашивает:
-- Падре, это Вы?
-- Да, дочь моя.
-- А ПОШЕЛ ТЫ НАХ#№ СО СВОИМИ ШОКОЛАДКАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!



Парень из армии присылает домой гранату: "Бабушка, если ты дернешь за это колечко - я получу три дня отпуска!


- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!


Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.


Идут два пьяных мужика, навсречу им два мента. Один другому(указывая на ментов):
- Вон п*доры идут!
- С чего ты взял???
- Вокруг столько баб, а при*бутся к нам!!!


Из книжки советов "Как быть еврейской мамой":
Подарите сыну на день рождения две рубашки, на утро, когда он наденет одну из них, грустно спросите: "А другая не понравилась?"


Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


Молодая симпатичная кареглазая брюнетка с большой грудью потеряла 200 долларов. Просьба вернуть за вознаграждение.


- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.


Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.


"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.


Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.

---

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам <Формулы-1> первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.


- Представляешь, папа, стою я сегодня на остановке, вдруг подваливает ко мне какой-то пьяный подонок и предлагает отдаться ему вот за эти часы!


Кот Матроскин - дяде Фёдору:
- Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтоб себе приятней было!


прыжок с парашютом,мужик дергает кольцо-парашют не раскрылся,дергает запасной-не раскрылся,выхватывает нож и с криком - на кой ты мне теперь нужен, отрезает себе член , и тут вдруг открывается парашют , мужик орет - а ты мне теперь на%уй нужен? - и обрезает стропы парашюта


Как я уже говорил, я не люблю повторяться...


Собрались гусары. Ну, водочка и так далее, естественно. Начали делиться охотничьими подвигами своими. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - бабах из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - бабах! Ляжку отрезал и на другое плечо положил...
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я...?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А...? Да! Ну тут я ей кааак вставил!!


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!


Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как- нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!"



Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


Война. Белорусская деревня. Комендант вызывает к себе мужика:
К: А што, муж-жик.. Гоф-форят ти есть партизанен? Гоф-форят, у тебя в хате есть спрятан афтомат?
М: Нэ, господин офицэр. Какой автомат, да вы шо? Нэма ныкакого автомату.
К: А што, муж-жик.. Гофф-форят, у тебя в сарае есть спрятан пулемёт-т?
М: Нэ, господин офицэр. Да какой пулемёт, да вы шо? Нэма,.. нэма у мене пулемёту..
К: А што, муж-жик.. Гофф-форят, у тебя за сараем в стохх-хе сена есть спрятан ТАНК??
М: Господин офицер! Вот уж, чэго нэма, того НЭМА!


Объявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем Ваш БИОС так, что мать родная не узнает.



По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам п**** покажу?!!


Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- Официант, всем клюквы в ж**у!!!... На сто рублев!!!...



Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома сразу прекратилось.
Бомба была деревянная...
Исторический факт


Стоит возле поста гаишник....
Мимо него пролетает Мерс и на всей скорости впиливается в дерево...
Обалдевший гаишник стоит, не поймет нифига...
Из Мерса выкарабкивается лицо кавказской национальности, достает сигареты, закуривает, смотрит на мента, кивает на то, что осталось от Мерса и говорит:
- Вах, какой шмяк, да??? Аж пиль пашель!!!


Российской команде Формула-1 требуется водитель с личным автомобилем...


Какая мерзость! Заверните пять штук...


Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.



Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?


Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...


Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...


В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?


Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?


- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!


- Дед, ты был на войне?
- Ну..
- Что ну?
- Ну не был...


Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!


Инструкция для жены

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать:

Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 - 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба <Киевстара> (UMC, DCC), переадресуй свой вопрос туда!

Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!


Штаты. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
(и т.д. много много времени)
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Значит так - папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, иначе папа спустится и вы уже отсосете у него, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана было хорошее настроении и он решил прокатится на своём кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил:
- Как вас зовут красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатится со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спустится к вам.
- Это не проблема. Прыгайте и я вас поймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что меня это не смущает.
Жан поднялся к Жанне, вынес её, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали загород, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Всё было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан.
- Конечно хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повесить меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так Жан и сделал. Потом он снял её с веточки, посадил в машину и отвёз домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Всё было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый раз сняли с веточки...


Решил Змей Горыныч в баньку сходить. Взял пивка, рыбки, только устроился, тут Иван-царевич с улицы кричит: "Выходи биться!". Змей Горыныч: "Иван Царевич, ты что? Давай, все отложим до понедельника? Суббота ведь. Выходные.". Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не м#дак?"


Приходит один еврей к другому.
"Абрам, у меня завтра обыск, можно у тебя деньги спрятать?"
"Конечно, Изя, приноси!"
Принес пачку. Абрам позвал жену и детей.
"Сара, деточки, вы видете, что Изя принес мне деньги?2
"Да, конечно!"
Положил деньги в сейф...
Прошло два дня. Изя приходит:
"Ну, Абрам, все в порядке, обыск прошел, давай назад мои деньги!"
"Какие деньги?!"
"Я же тебе давал на сохранение, вон и Сара твоя с детями видела!"
Абрам позвал жену и детей
"Сара, деточки, мне Изя разве что-то давал?!"
"Нет, нет, не давал!" сказали жена и дети.
"Ну, хорошо, идите.", сказал Абрам.
Потом отпер сейф, достал деньги, протянул Изе: "На, забирай вот они все!"
Изя: "Послушай, Абрам, объясни, на кой этот весь спектакль?!"
Абрам: "Ой, Изя, это чтоб ты таки видел, с какими сволочАми мне приходится жить!"


У девочки первое свидание.
Погуляли по городу, сходили в кино, посидели в кафе-мороженом, побродили по парку. Подходят к дому, останавливаются у въеза во двор.
У девочки душа поёт - первая любовь и всё такое. Поднимается на цыпочки и нежно целует мальчика в щёчку. Вдруг мальчик абсолютно спокойно расстёгивает штаны, берёт её руку и ложит на свой ***. Девочка в шоке. Несколько минут полного ступора ("Я его... а он так со мной... и т. д.) Смотрит на него полными слёз глазами:
"Знаешь, что я тебе скажу? ИДИ ТЫ В ЗАДНИЦУ!"
Разворачивается и бегом через весь двор. Вихрем взлетает на пятый этаж трясущимися руками пытается открыть дверной замок. Слышит, кто-то сопит за спиной. Оборачивается, мальчик стоит, весь красный:
"А знаешь, что я тебе скажу?"
"Да что ты можешь ещё сказать!"
" Х** отпусти..."


Интервью Алипова (олимпийского чемпиона по стрельбе на траншейном стенде):

- Как вам удалось выиграть, поразив всего 149 мишеней из 150?
- Ну... Вначале был застрелен спортсмен из Китая...


Только лягушка - не царевна, а принц заколдованый. Типа лягушК
Так вот, чтоб расколдовался - нужно поцеловать. Царевна целовала - целовала - ничего не выходит. А лягушонок подманил - мол наклонись поближе, чего скажу и на ушко ей шепотом: "Однако, очень сильно я заколдован. Придется отсо.ать."



Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие


Винни-Пух и Пятачок:
"Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет..."
Пятачок:
- А правда, Винни, куда мы идём?
- Как куда? Свинью трахать.
- А она согласится?
- А куда ты на фиг денешься?


Дикий запад, бар. Сидит ковбой за столом, ноги на столе, шляпа на глазах... медленно потягивает виски. Тут в помещение врывается запыхавшаяся леди, вся из себя, и направляется к ковбою.
-- Сэр! Ваш конь @бет мою лошадь!!
.. ковбой, поднимая край шляпы:
-- Мадам, да он и слов-то таких не знает!


Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - е:.ть.
- Как же так, мужиков же не е..ут! - завозмущались бабы.
- Е..ут-е..ут, еще как е..ут, - хором ответили мужики.


(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:
(Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов...
Д: Щас гляну. (М)АААШАААА! Глянь, у нас гандоны остались?
И: Тише, тише..., пожалуйста!
М: А какого размера гандоны. ы. ы. ы?
И: А я не знаю.. ю...
Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...! второго размера гандоны. ы. ы!
М: Есть второй размер гандонов...
И: Шшшшш...
Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!
И: (у кассы) Мне бы...
В: А, это вам гандоны?
И: ДА-А!!! ВСЕ КУПЛЮ И ВСЕХ ВАС ВЫЕ..У!!!


Пошел Мужик(М) на охоту на уток. Ну короче, ползет по камышам...выползает к реке и видит на берегу седит жирный Селезень(С) с улыбкой до ушей. Ну Мужик затвор передернул, а Селезень поднес палец к губам и говорит:-
(С) - Тцсссссс!
(М) - ЧТО тцссссс???
(с) - ЛИИИИИИНЬ!!!!
(М) - ЧТО ЛИНЬ? Клюет?
(С) - НЕЕЕЕЕЕТ ....СОСЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ!!!


Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть свет. Один говорит другому:
- А как свет так медленно гаснет?
- А это за кулисами сидит мужик и ме-е-едленно, ме-е-едленно вытаскивает вилку из
розетки...


Из народного опыта:
Если пьянка дошла до торта - она не удалась.


Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: "Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!"


Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними подписи - "Каструл", "Каструлка" и ..... "Каструлчонок".


Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
- Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
- Не приггодиилаась.


Решил однажды один "новый русский" дружков удивить чем-нибудь. Но всё уже есть- и "мерсов" три штуки, и дача на Канарах, и денег, как щебёнки. Короче, всё... Поехал тогда наш герой к старому антиквару.
- Давай, - говорит, - старый козёл, мне что-нибудь, чего у братвы быть не может. Слышал я, сейчас произведения искусства в моде, редкости всякие.
Антиквар почесал лысину, шасть в кладовку и выносит старый облезлый полковой барабан времён войны 1812 года:
- Вот. Уникальная вещь. Барабан от Страдивари.
- Годится! - "новый русский" отмусолил денег без счёта, барабан в охапку и укатил. Приезжает на следующий день, берёт антиквара за лацканы:
- Ты, что мне подсунул, сволочь? Братва меня на смех подняла: говорят, Страдивари скрипки делал:
- Темнота, - нашёлся антиквар, - Скрипки Страдивари для лохов делал. А для реальных пацанов он делал барабаны...


Командир самолета:
- Внимание! Наш самолет входит в зону турбулентности, просьба всем пассажирам... БЛ$!!!
Пассажиры в тишине обливаются холодным потом... Кажется, что проходит вечность...
- Прошу прощения, пролил на брюки горячий кофе...


Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать."



В одном парке стояли две статуи, долго стояли: 100, 200 лет - никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит <У вас есть 15 минут, делайте, что хотите>. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: <У вас есть еще пять минут>, статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: <Теперь ты его держи, я на него гадить буду!>


- Иван Иваныча!
- Его нет!(вешает трубку, уходит)
Тот кому нужен Иван Иваныч, сразу перезванивает, но трубку снимает другой человек.
- А в цеху его нет?!
-Чел отрываясь от трубки с удивлением: " Овце@#ев у нас работает?"


-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...


Новый учитель приходит в класс, ну и естественно, начинает знакомиться с учениками, т.е. устраивает перекличку по журналу.

-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
Сидоров
-Я!
-Эээ..ммм..кхе-кхе.. Хyeв??
-Я!
-Ты что, болгарин что-ли?
-Да.
-Ну садись.. болгарин.. Хyeв.


Женщина приходит к доктору:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже
перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте,
как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись....


Из старых:
Цирк. Выступление - уникальный номер. Выходит мужик, выводят льва. Мужик берет кувалду, бьет по голове льву. Лев открывает рот, мужик туда член ложит. Бьет ещё раз - рот закрывается. Бьет третий раз - рот открывается, мужик убирает в штаны свое хозяйство, и кричит "Кто сможет повторить, тому штука баксов!".
С трибуны тихий жеснкий голос "Я повторю.. только кувалдой по голове не надо.."


- Кто такие восемь ваххабитов?
- Это один ваххабайт.


мама сказку дочке рассказывает про собачку и кота, которые пошли на рыбалку
- взяли они с котом удилище и пошли на реку...
- мама, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?


- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!


Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: "Буду краток. Велосипед."


Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и
спpашивать. Спpашивает у Медведя:
- не бpал косяк там в кустах???
- неа...
У лисы спpашивает:
- не бpала косяк там в кустах???
- неет...
Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
- ты не бpала косяк там в кустах???
- не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я
сесть не могу!!!!!!!!!!!


На месте преступления орудие преступления обнаружено не было.


Сейчас перед вами споет Алсу. А я, пожалуй, пойду... покурю.


Утро в деревне. Бабушка внучат в школу отправила, пошла корову доить. Приходит, а корова мёртвая лежит...
- Ой ты моя Бурёнка, я тебя столько лет кормила, ты мне столько молока давала...
Не выдержало сердце у бабушки, рядом с коровой и померла...
Дед на диване лежит, думает, что-то бабушки с молоком долго нету... Пошёл посмотреть, а там - бабушка мёртвая, корова мёртвая... Не выдержало и у дедушки сердце...
В полдень приходит сын с работы на обед, а обеда нет, дома никого, и жутко как-то... Пришёл в сарай, а там - родители мёртвые, уже закоченели, и корова... Нет больше жизни, повесился...
Пришёл старший внук со школы, а в хате пусто... туда, сюда ткнулся - никого нет, только кот чёрный бегает... Зашёл в сарай - а там такая картина!
Пошёл топиться...
Пришёл к озеру, и тут выплывает русалка! Выплывает и говорит:
- Ну что, знаю я про твоё горе... Давай так: ставишь десять палок, и я всё возвращаю на свои места, все будут живые-здоровые. А если не поставишь - век тебе в царстве подводном мучиться!
Поставил одну палку, вторую, третью, ... На восьмой хреново стало пареньку, и забрала его русалка в царство подводное...
К вечеру возвращается со школы Вовочка, младший внучек. Дома никого, на дворе никого... Пришёл в сарай - вся семья мёртвая... Пошёл топиться...
Пришёл, значит, к озеру, а там русалка: поставишь десять палок - всех оживлю и брата отпущу...
- А двадцать можно?
- Ну, давай двадцать...
- А тридцать?
Русалка, немного офигев:
- Ладно, давай тридцать...
- А пятьдесят?..
- А ты поставишь пятьдесят-то???
- А ты не сдохнешь, как та КОРОВА?


...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки...


Муж возвращается домой под утро от любовницы. Жена:
- Где ты всю ночь шлялся???
- Да я у Петровича был, позвони спроси.
Жена звонит Петровичу:
- Мой у тебя был?
- Что значит "был". Мы и сейчас с ним сидим, чай пьем.
На следующий день приходит жена под утро от любовника. Муж:
- Где всю ночь шлялась???
- У подруги была. Не веришь? Позвони, спроси.
Муж звонит подруге:
- Моя у тебя ночью была?
- Говорила я тебе, не женись на этой сучке!


Идет, в обчем, папа(П) римский по улице. Чинно так идет, важно, пузо качается, сзади свита, кресты всякие, иконы несут. Идет он себе значит, важно, на лице благородсво, и тут из за угла шпингалет(Ш) мелкий вылетает, налетает на папу, отскакивает и на папу:
Ш: -Дядя, пошел бы ты на х$й!
Папа римский офигел, мальчонку хвать за шиворот:
П: -Слышь, мальчик, ты конкретно неправ. Ты знаешь кто я?
Ш: -Да мне пох, иди на х$й и всё!
П: -Мальчик, да ты в натуре не знаешь! (выпятив грудь) Я - Папа Римский!
Ш -Да пох на тебя, сказал же иди на х$й.
П: -Мальчик, ты них$я тему не понял! (выпятив грудь еще сильнее) Я - сам Папа Римский!
Ш -Ну и чё?
П: -Как это чё?!?!..... ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ$Й!!!!!


Фермер взял себе в жены городскую девушку...
Как-то утром говорит жене:
- Я поеду в город по делам, сегодня придет ветеринар - осеменять коров. Я знаю что тебе трудно будет всех их запомнить, поэтому возле стойла каждой, которую нужно осеменить, вобью гвоздик.
Приезжает осеменатор, входит в сарай, спрашивает у хозяйки:
- А зачем тут гвоздики?
- Ну, муж вбил - наверное для того, чтобы вы могли свои штаны повесить...


Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.


Стюардесса в самолете объявляет: Подлетаем к городу Баден-Баден.
Новый русский в бешенстве отвечает: Можешь не повторять, здесь не лохи сидят!


Оптимистчинее нужно быть.
Вся жизнь ништяк, все бабы леди, а солнце шар дающий свет.


Едут как то муж (М) с женой (Ж) по лесной дороге,
и вдруг ей приспичило по нужде. Ну, остановились, она
быстрей в кусты. Едва присела, вдруг откуда ни возьмись,
на нее накидывается грузин (Г). Она от него с криком,
он за ней. Выскакивают на дорогу.
Ж - "Спасите! Помогите!!!"
М - "Ты чего за моей женой гонишься?!!!"
Г - "Вах... Так это твоя жена??? А я подумал - ДИКАЯ!"


Вторая мировая война. Двух немецких шпионов-диверсантов сбрасывают с самолета в Англии.
Приземлились нормально, в лесу. Парашюты закопали, в цивильное переоделись, пошли...
Выходят из лесу - впереди какой-то английский городишко.
Один другому:

- Ганс, а давай проверим, хорошо ли нас научили английскому в нашей шпионской спецшколе!
- Ну давай, Фриц, проверим.

Заходят в город, видят - паб. Заходят в паб, садятся у стойки, подзывают бармена.

- Bartender! Martini please!

Подлетает бармен.

- DRY Martini gentlemen?
- NO, ZWEI!


Василий Иванович и Петька идут по лесу. Петька случайно на змею наступил, а та обиделась и за член его кусанула.
ВИЧ:
- Не ссы, Петька, у меня книга есть, там написано, что делать если змея укусит.
Достает книгу, читает: "Укушенное место перетянуть жгутом, ранку отсосать".
Петька (в истерике):
- Василь Иваныч, ну что, что там написано.
ВИЧ (мрачно):
- Помрёшь, написано.


Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку "суслятина гк", думает типа круто - такого еще не пробовал.. - мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица: Суслятина Г. К. - это я!


Жена к мужу приходит в комнату:
- Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
- Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то....


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"А что, раз попугаю можно, почему мне нельзя?". И кричит стюардессе вслед: - Эй, с№чка, пива мне и чтоб живо!!!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Знаешь, мужик, для неумеющего летать ты слишком много вы@№ываешься.


Почему женщины много болтают, а мужчины много думают?
Потому что у мужчин две головы, а у женщин двое губ!


Вторая мировая война, беженцы из Европы плывут через океан на пароходе. Капитан видит что неподалеку всплывает немецкая подводная лодка и выпускает торпеду.
"Боцман," - говорит капитан - "Сейчас рванет, пойди займи чем нибудь эту толпу,
чтобы было меньше паники"
Боцман выходит на середину палубы, вынимает из широких штанин мощный матросский болт
и говорит ошарашенным пассажирам - "Сейчас вы увидите необычный фокус, при помощи
этого предмета я перебью палубу пополам" Глянув за борт и увидев что торпеда уже близко
боцман со всей дури шарахает своим аппаратом по палубе. В это время - взрыв, пар, дым.
Пассажиры прыгают в шлюпки. Одна из шлюпок подбирает из воды боцмана. В шлюпке - капитан. Он наклоняется к боцману и зло шепчет ему на ухо - "Ну и ***** же ты боцман. Торпеда ведь мимо прошла"


Разговаривают скучающие слон и муха.
Муха:
- О, хочешь я залечу тебе в хобот, а вылечу из попы?
- Нафига? - удивляется слон.
- Это будет кайф, поверь мне!
- Ну ладно, валяй!
Муха залетает слону в хобот и вылетает из попы. Слон в экстазе.
- ООО! КАЙФ! Мух, а можешь ещё раз залететь?
Насекомое залетает слону в хобот, хитрющий слон втыкает хобот в попу.
- ООО! ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!


Лежит Пятачок возле дороги без глаза и ноги. Идёт осёл Иа-Иа
-Пятачок! Кто тебя так ?
-Это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт!


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это - "на хyj?!"


Крысы предупредили капитана, что у них учебная тревога.


Новый русский жалуется другу:
- Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
- И ты после этого ее не убил?!
- Нет... она сама штуку "зеленых" стоит...


Застава богатырская. Илья Муромец, обозревая окрестности:
- Ни татар, ни бл№дей...
Добрыня Никитич:
- Ни бл№дей, ни татар...
Алеша Попович:
- Нет! НЕТ!!! И КОНЯ НЕ ДАМ!!!!!!


Батюшка на проповеди идет плавно размахивая тяжелым кадилом:
- ... а кто будет во время проповеди матом ругатьтся, того буду кадилом по голове ох№"ячивать!
- Батюшка, а как же вы сами-то?!!
Батюшка плавно и с достоинством со всего маху бьет кадилом по голове вопрошающего:
- По3.14зди мне в святой церкви!!!


Студента физика выперли из института, пошел в церковное училище, ну и заснул, понятно.
Батюшка его будит:
- Скажи, сын мой, что есть сила Божья?
- Масса Божья на Божье ускорение...


Мужик приходит на работу со здоровым бланшем под глазом. Налетают друзья:
- Кто тебя так?
- Жена.
- А за что?
-На "ты" к ней обратился...
-Да ты гонишь! Хорош звиздеть! Рассказывай, как дело было..
-Ложимся мы вчера с женой спать, она и говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались"...
Друзья:
- Ну????
- Ну я и ответил:"Не мы, а ТЫ"....


- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.


Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой.. Но не в черном балахоне, а в разноцветном: С фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей по@$енью: На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:
- Ты кто?
- Я Смерть
- А чо какая-то не такая?
- Ну вот, такая нелепая смерть..


Звонок. Открывает мужик дверь, а там маленькая, такая смерть..
м.-Ты маленькая, наверно к хомячку или к канарейке? Так у меня никого из них нет.
с.-Я, не смерть, я-импотенция..


Едут муж с женой в машине, за рулём муж, блюдёт скоростной режим... И жена ему говорит:
- Дорогой, я должна тебе сказать... я подаю на развод..
Муж молчит, только скорость увеличивает до 70 км/ч..
- Ещё, дорогой, я забыла тебе сказать, дом и твоё имущество перейдут ко мне....
Скорость увеличивается до 100 км/ч
- Да, дорогой, дети останутся со мной....
Скорость пошла под 140
- Дорогой, ты всё время молчишь.. Неужели тебе совсем ничего не надо?
- Всё, что мне надо, у меня уже есть, - отвечает муж
- Что это???
Муж, направляя машину к фонарному столбу:
- Подушка безопасности....


Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит -- две остальных целуются. Мрачно, с презрением: "Педерасты..."


Пока одна голова Змея Горыныча спит, две другие(первая и вторая) между собой переговариваются:
Первая: А ты знаешь, что третий- педераст?
Вторая: Да ну? С чего ты взял?
Первая: А он в рот берет!
Вторая: Да ладно... Главное чтоб в ж0пу не е#ался...


Сидит обкуренный паренек дома, в окно смотрит...
Подходит к нему бабушка и начинает нудить: по дому ничего не делаешь, на работу не ходишь и т.д.
Тут паренек хватает топор, бац, старушку по голове и говорит:
- Ха, не такой уж ты и крутой, Бетмен!!!


Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".


Приходит мужик(М) в аптеку и спрашивает у аптекарши(А):
М: у вас "ацидум ацетилсалицилум" есть?
А: аспирин что-ли?
М: ну да, никак это слово не запомню.


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит (У)чительницa со стрaшнейшего бодунa...
(У) - (Д)ети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
(Д) - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
(У) - Ну, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
(И) - Геометрическaя прогрессия, это, нaпример, ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
(У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты ... Ивa-aно-вa...!!!


Мужик лежит в отдельной палате в больнице на предмет операции...
Как то утром раздается стук в дверь.
Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается, ложится на спину.
Медсестра начинает его брить - практически от подбородка до коленей намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо. Теперь надо поставить клизму.
Поворачиваетесь на живот. Засаживает ему огромную клизму.
- Ну, вот вы практически готовы. Сейчас привезут каталку и поедем на операцию...
- Сестра, извините, а можно вопрос?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались???


Учитель литературы с дикого бодуна приходит на урок.
- Так, дети, что я вам вчера задавал?
Вовочка:
- Стихотворение Лермонтова "Кавказ!"
- Бу-ээ-э...


На корабле тёлка(т) делает минет боцману(б). Пол-часа, час, полтора.
(т) - Ну ёмаё, сколько можно...уже полтора часа сосу, а у тебя не стоит даже.
(б) - А мне не надо чтоб стояло. Мне надо чтоб БЛЕСТЕЛО.


дистрофик слабеньким голоском : "сестра ..., сестра ..."
С: заходит , "чего тебе ?"
Д: позвите ещё сестру
позвали
Д: позовите третью сестру
позвали
Д: "первая и третья сестра, положите меня на вторую сестру "


Мужик (М)проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: Маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.


Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.


Мужик на телеге въезжает в село:
-- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
-- Ага, блин, ТЫ привез...


"Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около
трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинную мордашку, я сказала:
-Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
-Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
-Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-????
-Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула."


по мотивам одной рекламы:
-Я - томат, солнцу рад!
-Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
-А я Кирилл еще не курил...


Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны..."


Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!


Наpк занимается сексом с девушкой, и так мееедленно... вхооодит, выхооодит...
и тут уголек с его косяка падает ей на гpудь, она естественно там: ааа! оооо!
наpк: "О да, детка, я такой!"


Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании.
Переломы,перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто за#бись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие подозрительные
красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. П#доров он
недолюбливал, п#доров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над п#дором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить у#бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл#. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны! Из соседней комнаты
вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех,
подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и за#пца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
- Заноза, бл#... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
е#та...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор,вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...


Загадка: что легче разгружать? вагон угля или вагон мертвых младенцев?
Отгадка: мертвых младенцев: они на вилы легче насживаются


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....


Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...


Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.


Встретились два кореша, сто лет не виделись. Ну, как водится выпили очень неслабо, разошлись по домам. На следующий день встречаются... один (1) весь в синяках... Второй (2) спрашивает:
(2) Что с тобой???
(1) Дык эта... Я вчера домой пошел... Шел, шел... И тут меня - БАЦ!!! - лошадь сбила!
(2) Блин... И что?
(1) Ну, только встаю - БАЦ!!! - машина, прямо в меня врезалась!
(2) Ни фига... А дальше?
(1) Ну, опять встаю - БАЦ!!! - на меня ракета падает!
(2) Да брешешь!
(1) Правда! Я бы там помер, наверное... если бы мужик карусель не остановил...


В камеру приводят новичка. Чтобы завязать разговор, тот начинает рассказывать окружающим:
- Вот у меня на воле баба была! Грудь - во! Бедра - во! Задница - во!
Пахан мрачно:
- На себе не показывй - плохая примета.


Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1:
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5. Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.



Судят маленького мальчика за изнасилование. Адвокат ставит его на трибуну, снимает с него штаны и берет за член:
- Ваша честь! Посмотрите, разве мог этот маленький мальчик, своей маленькой писей кого-то изнасиловать???
Мальчик адвокату сквозь зубы:
- Идиот, ты рукой-то не дергай, а то всё дело провалишь!!!


Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
6. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
7. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!


- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...


А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.


Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.



Едет принц на белом коне, весь в белом. Подъехжает к белому замку, ворота открывают слуги в белом. Он идет по прекрасным белым залам, и наконец слушит звуки прекрасной музыки. Он входит в комнату, в которой за белым роялем сидит прекрасная девушка в белом платье и белых тонких перчатках. Он подходит к ней и вежливо спрашивает -
-"О, вы играете Бетховена?"
- Да нет, просто по клавишам х$ячу...


Девочка махонькая, беленькие гольфики, воздушное платьице, бензопилой фигачит собаку... проходящий мимо мужик, охреневая, но пытаясь держать лицо:
- Да... девочка... не очень-то ты животных любишь...
Девочка, разворачиваясь к нему бензопилой:
- Да я и людей-то не особенно!


Два интеллигента :
- А помните, Борис Платонич, как мы с вами детьми дрались?
- не может такого быть! Чтож мы изверги - детьми драться?



Чтобы стать вездесущим надо съесть три арбуза...


Лес утешалься мысьлю, что из него сделают гроб для лесоруба.


Судят боксера за убийство тещи.
Судья:
- Подсудимый, за неимением свидетелей, только вы можете нам расказать
в полной мере проишедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием.
Подсудимый:
- Ну чо, прихажу я дамой кароче,настраение дерьмо, бой проиграл,
положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хрен паслал, короче
одно гавно и настроение соответсвующее!
А тут тещя *** как пилит, мол .."с женой ругаешся, денег нету не хрен,..."
И руками передомной машет и машет и 3,14здит на меня и 3,14здит
" ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет
и машет, и за свое, 3,14здит и 3,14здит! Машет и машет!
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!



Корова ходит лепёшками...
Коза ходит орешками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.



В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...


Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время,
чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.


Как 3,14здато, за2,718бато
Сочинять стихи без мата!


Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!


Лена очень любила маршрутки, которые подбирали её на автобусной остановке.
С названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...


У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!


Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.


Станция "Мир" сегодня ночью
переведена в режим "Hа кого Бог пошлет"


Последний крик с тонущего Титаника:
"Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"


Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

---

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.



В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Б**!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Б**!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Б**!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.


Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.


В баре сидит пожилой мужик, в стелку пьяный. Рядом за столиком сидят три
молодых здоровых братка. Позылой музык встает и одному братку говорит:
Я е*** твою мать", и пьет дальшее.
Проходит пять минут, он опять встает и
говорит другому: "Я е*** твою мат в рот!".
Через пять минут он говорит
третиему:" Я е*** твою мат в ж***!".
Три братка встали, встрехнулись,
подходят к мужику и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, пошли домой."


Бал. Все танцуют. Играет музыка.
С оглушительным грохотом вваливатеся поручик Ржевский, абсолютно, в дупель пьяный и с пистолетом. Все в культурном шоке, замирают. Ржевский подходит к Пьеру Бузухову и направля на негопистолет говорит:
-Дрочи, сцука.
Пьер мнется как же так - дамы, бал, честь дворянина опять же.
-Дрочи, сцука!!!
Пьер собират всю храбрость и отвечает
-Нет!
Ржевский взволдит курок.
-Дрочи гад, кому сказал, а то убью!
делать нечего Пьер снимает кальсоны и начинает дрочить.
Минута, две, три...
Внезапно Ржевского немного отпускает и он включается в действительность.
-Пьер что вы делаете!? Оденьетесь, прошу вас!
-Нет уж позвольте!


Старшина построил солдат. И спрашивает:
- Иванов! В Москве был?
- Hикак нет.
- Козел! Петров! В Москве был?
- Hет.
- Идиот! А ты, Сидоров! В Москве был?
- Hе пришлось.
- Болван!
Самый последний солдат в строю спгашивает:
- Товагищ стагшина, а ви были в Жмегинке?
- Hет. А что?
- Вот, вот...


Мужик врезался в столб, вылетел через лобовое стекло, пролетел двадцать метров, еще столько же катился по асфальту, побился-поломался весь... но жив и в сознании. Медленно поднимает глаза... Видит сапоги гаишника. А тот ему и говорит: "Вот учишь вас, учишь, пристегивайтесь, пристегивайтесь... Вот ты посмотри на себя и на пассажира своего: ты покалечился весь, а он пристегнут, и прямо как живой сидит".


Автобусная остановка, люди ждут транспорт, мерзнут. Бедного вида мужичек замечает ОФиГЕННО красивую девушку в дорогой одежде рядом с собой. Вполголоса говорит:
- Эх, и е**т же ее кто-то..
Девушка оборачивается, обворожительно улыбается, подходит, томно спрашивает:
- Хочешь?
- Ну да...?!!
Еще более ласково:
- Пойдем, он и тебя выеб**т...


Идет девушка по не особо людному переулку - видит стоит грузин и мочится на стену. Она заглядывает ему за плечо и притворно вздыхает :
- О боже, какой большой...
- Прахады дэвушка, я его дэржу..


Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

---

Едут, значит, эстонец и латыш по железной дороге на дрезине.
(Э): Эй, Валдис, смоттри, чья этто около путей лежит рукаа?
(Л): Хм, я ббы сказаал, Урмас, что этто рукаа нашшего обходчика Отто.
(Э): Тта, верояттно, этто рукаа Отто.
(Пауза)
(Э): Смоттри, а чья это этто впереди лежитт ногаа?
(Л): Хм, я ттумаю, что она оччень похожа на ногу Отто.
(Э): Тта, пошалуй, этто нога Отто.
(Пауза)
(Э): Эй, смоттри, а ччья этто под ттем деревом лежит голоффа?
(Л): Этто тточно голова Отто.
(Э): Тта, этто наверняка голоффа Отто.
(Пауза на пару минут)
(Э)(несколько тревожным голосом): Валдис, а как тты думаешш, со стариной Отто фсё в поряттке?


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай!


Новый год в доме-интернате для детей-инвалидов. Под ёлкой полно подарков. Все дети кто как может спешат к елке. Только Катя не может выбраться из своего манежа. У неё нет ни ручек ни ножек. Он просит кого-нибудь принести ей подарок, но все дети только огрызаются ей в ответ. Тогда она делает нечеловеческое усилие - хватается зубами за край манежа и переваливается через него. Ползёт к ёлке, пробирается под грязно матерящимися детьми, которые дерутся из-за подарков, хватает зубами первую попавшуюся коробку и откатывается в самый тёмный уголок. Там она долго открывает все теми же зубами фанерный ящик который сколотили добрые пионеры из шевствующей школы. Под утро она всё же добирается до заветного подарка и со слезами на глазах умиленно шепчет
- Скакалка...


Папа купил сыну ежика
-Папа а как с ним играть?
-Как хочешь, так и играй.
-Как хочешь - жалко


- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@#али комары, за@#али мошки, и какой-то п#$@рас хлопает в ладошки.


Стоян два НР, курят. Один, задумчиво так:
- Э-хе-хех...
- Ты чё?
- Да вот... Всё-таки женщины гораздо умнее мужчин...
- Ты чё? Кто тебе эту дурь сказал?
- А ты слышал когда-нибудь про женщину, которая вышла замуж только потому, что у ее будущего супруга длинные красивые ноги?
- Нет.
- Вот и я не слышал. Э-хе-хех...


- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!


Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.


Мужик заходит в сортир, приземляется в позу орла. Из соседней кабинки:
- Привет !
(мужик): - Ну, привет...
(из соседней): - Как дела ?
(мужик): - Да ничего, нормально...
(из соседней): - Слушай, я тебе перезвоню, тут в соседней кабинке придурок какой-то...

---

Сидят два ковбоя в баре, попивают виски, один другому:
- Вон тот мужик вчера мне жизнь спас
- Какой?
- Вон за тем столиком в углу
- Да какой? , невижу...
Первый ковбой достает пистолет, и выстреливает в мужика за столиком в углу
- Да ***, вот который упал сейчас.


Идет волк по лесу, видит - заяц сидит и плачет. Волк спрашивает:
- Косой, чего слезы распустил?
Заяц отвечает:
- ГАИшники права забрали!
Волк обещает забрать права и вернуть их зайцу, однако возвращается
из ГАИ и разводит руками:
- Извини косой, не смог.
Аналогично получилось и у медведя. И вот идет козел. Увидел зайца,
выслушал его историю, пообещал помочь. Заяц говорит ему:
- Что ты козел про себя думешь? Волк не помог, медведю отказали,
а ты козел...
Но через час возвращается козел с правами. Заяц аж обомлел, спрашивает:
- Козел! Как же это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- А что, захожу в ГАИ- ба да тут все свои...


Приносят израненного солдата в госпиталь на операцию. Через некоторое время выходит хирург, сослуживцы солдата бросаются к нему:
- Доктор, ну как он?
- Пуля дура, жизненно важные органы не задеты. А вот штык молодец, да-а-а, штык молодец!


СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искромётным названием "Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян???"


- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы знаете, у нас существует врачебная этика, которая не позволяет нам вступать в такие отношения с пациентами... вообще, и трахать Вас тоже не следовало...


Если взрослого мыша взять,и бережно держа,
напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша!



- Что-то у вас в паспорте фотография странная...
- Фотография как фотография! Вот он я, второй слева в третьем ряду...


- Мне пожалусто пол-таблетки виагры.
- ???
- Да, мне не по$баться, мне повы$бываться!


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно:
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел...


В цирке конферансье:
- А сейчас, уникальный номер - летающие крокодилы!
Публика в шоке, все ждут супер-номер. И вот на арену вылетают крокодилы, мал-мала меньше, летают, кульбиты в воздухе, всякое-такое. Одна маленькая девочка в восторге, громко хлопает в ладоши, радуется, вскрикивает. Вдруг к ней подлетает маленький крокодильчик и говорит:
- Девочка, девочка, тебе нравится? (тоненьким голоском)
Девочка с радостью и умилением:
- Да, да!!! Мне нравится!!!
А крокодильчик (нужно говорить тоненьким жалобным голосочком, непрерывно помахивая руками):
- А ТЫ ЗНАЕШЬ КАК НАС ЗДЕСЬ П#$ДЯЯЯЯЯТ!!!


- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение.


Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - сама убью! Твоя Василиса."


Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!


Двое занимаются оральным сексом, точнее она ему...
Он - Во, ща, уже, кончаю...
И кончает ей в глаз...
Она - А, боже мой - тушь - тушь!!!!!
Он - Пуру-пу-пум-пум-пум...


Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Идет мужик по пустыне. 4 дня идет. Без воды и пищи. И вот обессилел он полностью, и, изнемогая от жажды воззвал он к Господу: "Господи, я всегда был твоим верным послушником, я молился каждое утро тебе. Ниспошли мне воды. Хоть каплю!"
Гром, молния, падает лопата с неба. Громовой голос: "Копай!!!"
Мужик начал рыть, вырыл яму с метр глубиной. На дне обнаружил бурдюк с водой.
-Спасибо тебе господи!
-Лопату верни!!!
Идет мужик дальше. И тут у него в животе все схватило. И он понял, что сейчас умрет от голода. Снова он бухнулся на колени: "Господи, ты мне помог один раз, помоги и второй. Дай мне еды."
Гром, молния, падает лопата.
-Копай!!!
Мужик опять начал копать, нашел еду.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни!!!
Идет мужик дальше. и тут ему захотелось женщину(обнаглел видать )
-Господи, мне бы по#баться?
Гром, молния, падает лопата.
-Копай!!!
Мужик роет, роет, роет. Вырыл яму, глубиной с 4 метра. Сел на дне ямы, вытер пот со лба:
-За#бался я, господи.
-Лопату верни!!!



Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать
жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.


Сидят два чукчи на пороге своего чума и пьют метиловый спирт. Через некоторое время один говорит другому: <Что-то смеркаться стало, пошли, однако, по домам:>


Вышел геолог на берег речки, видит лодку. Беременная баба гребет, а на корме чукча сидит, трубку курит. Геолог ему:
- Привет, куда плывете?
- Да вот, бабу в район в роддом везу.
- А чего она гребет, а ты сидишь?
- Ее бабское дело - знай греби-греби, а мое - думай, как дальше жить!!!


- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е$%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


25 признаков того что ты позврослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в
магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!



Разнича между мужчиной и женщиной.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.


Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та, естессно, три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Отец: - В п***у хомячка!
Мать: - Из п***ы хомячка!


Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!


Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство :
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри. : ну и так далее :
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!


Оказывается слон состоит из ушей, хобота и бегемота


Приходит некрофил на кладбище, оглядывает вокруг...
- Е$ать-копать!


Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.
Вдруг из лесу на дорогу выходит бабка, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...
Новый русский лежит в сугробе: "Бабка... Красиво умерла, с#%ка..."


Дневник домашнего кота. Раrt 1 10th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11th Sерtеmbеr 2003 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
12th Sерtеmbеr 2003 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th Sерtеmbеr 2003 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
.
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
15th Sерtеmbеr 2003 2:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
16th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Ееееееее!
Дневник домашнего кота. Раrt 2 11 октября 2003 2.08 рm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака.
Пойду пожру.
4.03 рm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
4.23 рm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку <300 поводов нассать под кресло>. Схемы там, графики.
5.28 рm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
10.59 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
12 октября 2003 5.18 рm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти, давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
5.31 рm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
6.42 рm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
10.40 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
13 октября 2003 1.00 рm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
4.17 рm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
8.43 рm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то: <Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>.
Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
11.02 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
12.04 рm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
14 октября 2003 11.24 аm. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ!
- ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную.
Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15 октября 2003 9.46 аm. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
4.48 рm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9.06 рm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем.
Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое:>. А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
11.29 рm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
16 октября 2003 1.25 рm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орет - не понятно.
11.30 рm. Нассал под кресло. Хорошо!
17 октября 2003 9.27 аm. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>.
Он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять.
В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу:



Ни одной новой дырки,-подумал старина Колгейт, разглядывая посетительниц бара.


Бьются двое: один явно сильнее, второй вроде проигрывает, но оч-чень настойчивый и упертый. Раунд затягивается, тренер уходит домой, не дождавшись результатов, дома включает ТВ - и видит, как свернутый в трубочку, его боец каким-то чудом выворачивается и окончательно кладет на лопатки соперника.
- Как тебе это удалось?! - спрашивает на следующий день своего питомца-победителя.
- ...скрутил он меня, не вырваться.. и вдрг вижу - я#ца болтаются - я за них зубами! Тренер, вы не представляете, что может сделать человек укусивший себя за я#ца!


Принимают на работу охранником бывшего боксера (Б). Проходят тесты.
- Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный
грабитель..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы представьте
- Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него
наручники, вызываю милицию.
- Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается
двое воруженных грабителя..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы только представьте
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя
.. та же реакция..
- Да только представьте..
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- А третьего что... ?
- ... а третьего у меня день рожденья...


- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

---

Российские ученые доказали, что алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!


Надпись перед входом на кладбище "Минздрав предупреждал"


Обычно я нерешителен, но сейчас я в этом не уверен.


Героями не рождаются - ими хоронят


маленькая девочка с голубым бантиком по проходу скачет:
"Ля-ля-ля-ля.. НОГИ УБЕРИ, Б** !!! Ля-ля-ля..."


Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!


Требуется приходящая няня для мальчика-психопата.
Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.
Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.


Плывут два крокодила по нилу. Жара, скучно. Смотрят, обезьяна сидит. Один другому:
- А давай обезьяну подколем. Спросим ее - "Ну что, обезьяна, вышла замуж?". Если скажет "Да", тогда мы "И кто ж тебя, такую обезьяну, замуж-то взял?". А если "Нет", тогда "И правильно, кто тебя обезьяну такую замуж-то возьмет?".
- Давай.
Подплывают к обезъяне:
- Ну что, обезьяна, вышла замуж?
- (со вздохом) Да за кого выходить-то, одни крокодилы вокруг.


Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш,
машет красным флагом и кричит:
- Измена, измена!
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш,
ест бочку варенья и пачку печенья и думает:
- Странная вещь трава, кого на жор пробивает,
кого на измену...


Несколько вопросов от Питера Кея:
- Почему гинеколог выходит из комнаты, пока вы раздеваетсеь?
- Ваш участок земли принадлежит вам полностью, вплоть до центра Земли?
- Почему называют "Встреча анонимных алкоголиков", если первое, что вы там делаете - встаете и говорите: "Привет, я Боб, я - алкоголик"?
- Почему в холодильнике есть свет, а в морозильнике нет?
- Почему на бутылке с минералкой написано "Веками протекает в горах" и рядом: "Употребить до..."?
- Французский поцелуй во Франции называется просто "поцелуй"?
- Кто был самым первым человеком, который увидел корову и сказал:"Сожму это и выпью, что бы оттуда не вытекло"?
- Вы замечали, что собака раздражается, если вы подуете ей на морду, но когда вы везете ее в машине, то она всегда высовывает морду из окна?
- Почему когда вы говорите, что во Вселенной триллионы звезд, вам верят на слово, но если говорите "Окрашено", то обязательно норовят потрогать?


Порутчик ржевский(П) - пропитый и матерый и корнет тоболевский(К) -
милый проникновенный юноша, сидят в беседки на улице во время бала
на щелковых диванах и начинаю вторую бутылку французкого
шампанского ведут беседу :
К: - Парутчик а вот до мен дошли слухи что вы на балу у графа Н.
уеденились в будуаре в графиней Ш.
П:- Ну было дело , признаю
К(заинтересовавшись): - И что-же порутчик !
П(споконо): - Ну засовываю я ей руку под корсет а там : упругая
девичья грудь
К(заинтересованно возбужденно ) - И чтоже дальше парутчик
П(спокойно ): - Просовываю руку дальше и там упругий девичий живот !
К(привстав от удивления и говоря оч. тихо ): - И чтоже дальше парутчик
П(еще более спокойно тихим голосом ) : - Дальше , Коргет вы кормили лошадь с руки?


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте
будет одна и та же женщина.


Дорогая мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом, а какой у него мотоцикл... но это еще не самое главное-дело в том,что я беременна. Ахмед сказал,что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана-совсем безвредная трава.Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей,а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази
Пока же молись вместе с нами,чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа,чтобы Ахмед мог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка,пожалуйста не волнуйся за меня! мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости,чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.......

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,чем оценки в моем дневнике,который находитсяв верхнем ящике моего стола...



Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена...На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

---

Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru