МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 71


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.


Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!


За нее...................... банных!


Если Вы ненавидите, вас победили!


Только не исполнившееся желание не приносит разочарования.


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!


Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.


Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!


Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...


- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.


- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.


Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.


Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нах*я, а?!


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...


В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?



Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.


Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.


"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда,
ломясь в закрытый туалет.


Йопти - это русский снежный человек.


Идут на встречу друг другу 2 новых русских.Один с питбулем, другой с таксой. Первый:
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50 000$ на пластичекую операцию.


Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.


Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".


Боишься - не делай, делаешь - не бойся. (Чингизхан)


В жизни всегда есть место пофигу!


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Успех приходит к тем, кто мыслит категориями успеха. Поражение сопутствует тем, кто позволяет мыслить категориями поражения.
(Наполеон Хилл)


Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп. Ларошфуко


Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания. (арабская пословица)


Только хорошо зная жизнь, усвоишь, что высшее кокетство - не щеголять при первой встрече ни своим нарядом, ни своим умом.
(Оноре де Бальзак)


Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Марсель Ашар).


В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!


Интим не предлагать.
Соглашусь ведь...


Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!


- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.


Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?


Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. (К.Гельвецкий)


Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)


Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. Б.Шоу


Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.


В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.


Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??


У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.


Никогда не обижайся на жизнь, ведь никто не обещал тебе, что она будет другой. Э.Сервус


Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - &банным.


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.


Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.


Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!


- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!


Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте. Сузан Меллер


Не стоит волноваться о проблеме, которую можешь решить, а тем более о проблеме, которую решить не можешь.


Легко скрыть грусть, трудно скрыть любовь, труднее всего скрыть равнодушие.


Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.


Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru