МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 70


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Могу я всё! Но много чего не умею...


- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!


- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.


- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.


Человек, кторого ты любишь во мне, конечно не такой как я, он лучше, но ты люби и я постараюсь быть лучше себя!!


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"


Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды:
- Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... БLядская осень!!!


По лесу идет Красная шапочка, а на встречу ей гном с корзинкой.
- Здравствуй гномик, а что ето у тебя в корзинке?
- Волшебные вибраторы, 100 штук.
- А подари мне один.
- Держи, чтобы включить скажи "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка, надоело, а вибратор не выключается, испугалась и побежала в лес. Бежит, смотрит - волк сидит, косяк курит.
- Волк, скажи "бубенчики"!
- Бубенчики,... ай ой!
Бежит волк по лесу, плачет, глядь - медведь лежит мед ест.
- Миша, скажи "бубенчики"!
- Бубенчики,... ееееоооо?!!!
Побежал мишка в реку, вибратор и утонул. Догнал мишка волка и говорит:
- Ты чего волк, оборзел?
- Прости миш, я тут Красную шапку встретил, она наградила.
- Ну пошли ее искать!
Идут, а на встречу им гномик с корзинкой.
- А ну покаж, че у тебя в корзинке?
Гном: - Нате, смотрите.
Волк и медведь хором: - Ооо, бубенчики!!


Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.


Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?


Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идет к следующему столику!


Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.


Вот верблюд месяц может не пить но ведь всё равно сорвётся...


Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дура без мозгов!


- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
- Да я из дома...


Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"


Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.


Любовь - это состояние при котором счастье другого является необходимым условием твоего собственного счастья. (Р.Хайнлайн)


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.


Не говорите о себе плохо, люди не понимают шуток.


Относится к человеку хорошо очень легко, если он тебе безразличен.(Оскар Уайльд)


- А меня ты в Париж не возьмешь? - спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку.
- А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.


- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!


- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.


Запись на автоответчике:
Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона.
Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.



Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.


Не в деньгах счастье, а в деньжищах.


Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?


Шумелка-мышь деревья гнула.


Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.


- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?



Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!


Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.


Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.



Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.


- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!


Люди стареют от обид...


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут и другие шансы, которые ты упустишь.


Чтобы сохранить любовь, нужно что-то ещё кроме любви.


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиZду испортил!


Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?


Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям (П.Коэльо)


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"


Хорошему коту, и в сентябре март!


Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.


Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. Роберт Бенгли


- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?


Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


Анекдоты почтой:
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!


- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- Дома!



Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.



- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!


Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.



Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда раскусили.


На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!


Парень девушке:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку,
захотел минета, дали твой номер.


Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!


В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.


- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.


Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"


Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут.


Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?


2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.


40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.


А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!


- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru