МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 63


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.


На необмытую вещь гарантия не распространяется.


Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.


Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт!


- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- "Шереметьево-2"...


Заходит Бабка в аптеку:
Бабка: У вас Йод есть?
Аптекарь: Нет! Только раствор....


Чем меньше у человека зубов - тем лучше
он фильтрует базар.


- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!


- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей:
вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю:
кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...


Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...



Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила:
"Какую ни одень, доченька, все равно вы&бут."


Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..


Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...


Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...


Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр@хал в браке и без оного.Отвечает не задумываясь:
- Доской-сороковкой по голове и исполняй.
- Я же Люблю ее, дурак бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
- Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил.
- Я же люблю ее.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана:
- Ты к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у нее.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе.
- How are you? How are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесешь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная, Яга ему и говорит:
- Ну вот твоя благоверная вскорости писать захочет, что уже кустик ищет?
Не отпускай далеко, будь наготове со своим прибором. Трусы сняла? Села?
Ну а теперь сороковкой ее по голове и делай что надо.



От несоблюдения техники
безопасности,
человек может не только
умереть, но и родиться.


Да я хотел бы бросить пить, но постоянно
у кого-то день рождения: то у Путина,
то у Моцарта, то у Гоголя...


- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.


Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.



Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.


Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.


Слово "Аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекистанского "план" - летать.


Раньше люди сваливали
все необъяснимое на
потусторонние силы, а
сейчас - на фотошоп.


"Дед Мороз1" подымается по лестнице многоэтажного дома.
На первых трех этажах ему сказали, что у них уже был "Дед мороз2".
Подымается на четвертый этаж, а там на площадке лежит уже пьяный в стельку другой "Дед Мороз2".
"Дед Мороз1" проходя мимо говорит: - Всего четыре этажа, СЛАБАК.
"Дед Мороз2" не открывая глаз: - Не а , подарки кончились.


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает...


Плохая примета - ехать ночью... в лес...
в багажнике...


Если вы нашли подкову на счастье, значит
кто-то недавно откинул здесь копыта...


На ошибках учатся,
после ошибок - лечатся.


Весь день не спишь,
всю ночь не ешь
- конечно, устаешь...


Слоган туристического агентства:
"Мы пустим вас по миру!"


- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?


Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!


Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника
и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.


А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его второе желание?


Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
В чем же разница?
В том, куда направлена струя.


Пока красота спасет мир,
уроды его погубят.


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru