╠└╤╥┼╨╤╩└▀ ╨┼╘┼╨└╥╬┬
├ыртэр  ╟рърч ├юЄют√х ЁрсюЄ√ ═р°ш єёыєуш ╓хэ√ ╩юэЄръЄ√ ╬ эрё
╧юшёъ уюЄютющ ЁрсюЄ√:
╟тюэшЄх: +7(8412)70-61-84 ╟тюэшЄх: +7(8412)70-61-84 ╧ш°шЄх info@referatshop.ru  146907453  ─юсртшЄ№ т ╚чсЁрээюх ┬ ╚чсЁрээюх   ╩рЁЄр ёрщЄр ╩рЁЄр
▌ъёяЁхёё-чрърч ╠рёЄхЁёър  ЁхЇхЁрЄют - т√яюыэхэшх эр чрърч ЁхЇхЁрЄют, ъюэЄЁюы№э√ї, ъєЁёют√ї, фшяыюьэ√ї ш фшёёхЁЄрЎшюээ√ї ЁрсюЄ. └тЄюЁёъшх ЁрсюЄ√, т√яюыэхээ√х яЁюЇхёёшюэрырьш, ш єёях°эю чр∙ш∙хээ√х чрърчўшърьш. ╬сЁр∙рщЄхё№ ё чрърчрьш ы■сющ ёыюцэюёЄш ш ёЁюўэюёЄш. ╠√ ёфхырхь фы  трё тёх тючьюцэюх!

└═┼╩─╬╥█, └╘╬╨╚╟╠█, ▐╠╬╨. ╫рёЄ№ 58


┬√сюЁ ёЄЁрэшЎ√ ё ■ьюЁюь:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет. Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать, что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько минут вся в слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит: "Индейка сгорела."
На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.


Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.


Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.



Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.


Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.



- У меня все дети на мужей похожи
как две капли воды, и нисколько
на меня. Я прямо не женщина, а
ксерокс какой-то!



- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!



Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.


Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!


Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.



Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.


Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.


Если в слове Хлеб
сделать четыре ошибки,
то получится слово ПИВО.



Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.


- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?


Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...


Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.



В зоопарке к служащему подходит
девочка.
- Скажите, этот слон самец или
самка?
- Дитя мое, это должно волновать
только другого слона.


Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.



Любовь замужней женщины - великая вещь.
Женатым мужчинам такое и не снилось.


Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!


ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?


"Ни одной новой дырки", -
думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.


Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.


-Послушай,Витек,ты в горящую
избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю,
что ты не баба!


В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу
на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?



Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.


Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...


- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.


Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски
тоже мяукали, когда проголодаются.


Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать
сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо
остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...


┬√сюЁ ёЄЁрэшЎ√ ё ■ьюЁюь:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

╤фхырЄ№ чрърч ├юЄют√х фшяыюь√ ╧юшёъ ├рЁрэЄшш ╤яюёюс√ юяырЄ√ ╬сЁрЄэр  ёт ч№ ╧юыхчэюх ╨хъырьр ╤юЄЁєфэшўхёЄтю
╧Ёшэшьрхь WebMoney
╧Ёшэшьрхь ▀эфхъё.─хэ№уш
Rambler's Top100
╤ю■ч юсЁрчютрЄхы№э√ї ёрщЄют
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru