МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 54


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Объявление в зоопарке:
Страусов не пугать! Пол бетонный!


Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,
оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество!"


В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...


С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.


- Сынок, сколько раз тебе повторять,
я тебя родила, а не скачала с интернета!


Объявление:
Товарищи хакеры,
не надо сайт в подъезде.



- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.


Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...


Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?


Едут в поезде парень с девушкой.Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а девушка
на нижней.Вдруг девушка видит,
как с верхней полки спускает парень
записку на веревочке:
"Если захочешь заняться любовью, то
дёрни один раз, а если нет, то
дёрни 80 раз, а послндние 20
побыстрее".



Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт
всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я
счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей
программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов
по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для
семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так
как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее
гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии
Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой
сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая
мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции
и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.



Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-$ука!


На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.


ДА, весна этой зимой удалась на славу...


- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...


Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!


Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?


- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...


Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.


В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.


Любая программа должна иметь ровно столько недоработок
чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо
зарабатывать программистам на ее улучшениях.


Совет пользователям:
Если сломался принтер,
положи монитор на ксерокс.


Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама
водки.


Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти
жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со
мной!!!


Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая ее, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он ее спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадешь!"


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!


Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"


Телеграфный столб бьет машину
только в порядке самозащиты.


- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!


- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!


Умные стремятся владеть информацией,
мудрые - результатом ее обработки.


Отец: - Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь
поверить, мне это неприятно. Вовочка: - В таком случае, кому ты
хочешь доставить удовольствие?



Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс #13...


Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! -
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почем она стоит!


- Здравствуйте, девушка, я ваш сосед...
- Снизу или сверху?
- Что уже?



Кто сказал,что у Кутузова
не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!



Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!


Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?


Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?



Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты
доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по
комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты
делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в
"Твою мать! Где ключи от машины?!"


Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?



Лучше женщина пьяная, чем никакая...


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?


Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...


Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...


Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru