МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 50


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Интересно, что же тако
нарисовано на канадском флаге,
что пришлось прикрыть
листиком...


Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю
вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного
свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в
порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не
прелюбодействуй!"



Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!


Женщина жауется подруге:
- Право не знаю,что подорить
мужу на день рождения.
У него уже есть всё что мне надо.


Чебурашка ищет работу.
Заходит в одну фирму и спрашивает
- у вас чебурашки работают?
-Работают.
Ищет дальше. Заходит в третью
фирму и спрашивает:
-А у вас чебурашки работают?
-Нет!
Устраивается в эту фирму.
На следущий день заходит
директор и спрашивает:
-Почему не работаем?
-Так вы же сами сказали, что
чебурашки у вас не работают.



В постели лежат мужчина и женщина
после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"


Встречаются два друга на
годовщине свадьбы у одного из
них:
один спрашивает у которого
годовщина
- ну как семейная жизнь?
виновник торжества отвечает:
- пить нельзя, курить нельзя.
друг:
- жалеешь наверно????
юбиляр:
- жалеть тоже нельзя.....


- Как вы отмечаете день рождения
в семье?
- Да очень просто. День рождения
жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.


Уезжает девушка в город учиться
в ВУЗе, мать её наставляет:
- Если вдруг, та проснешся и
рядом обнаружишь голого парня,
то сразу спроси у него
как вы назовете вашего ребенка.
Ну девушка уехала, училась целый
год ни скем не спала, тут сдали
сесию, отметили, она напилась
а на утро просыпается и
видит что рядом лежит
голый парень....
Она, толкая парня:
- КАК МЫ НАЗОВЕМ НАШЕГО
РЕБЕНКА???
Парень снимает и завязывая на
узел презерватив и, выкидывая
его в форточку, говорит:
- Если выберется назовем
Копперфильдом!



Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!


Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.


Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...


Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.


Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.


Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!


- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ -
а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!


- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.


Говорите медленнее, я натуральная блондинка.


Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!


- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...


Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!



Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...


Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку - ее бьет током.


Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника
торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.


Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru