МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 47


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении: - Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!


Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.


Спонсор боев без правил - соки и нектары "Добрый".

---

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас
давно свежие.


Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Заходит программист в лифт, а ему
надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает
лихорадочно искать кнопку Enter.


Лектор поднимается на кафедру и начинает
монотонно читать написанный текст. Вдруг
с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно
всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

---


Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...



Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!



Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя нанавижу!


- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...


Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?


Приходит мужик на работу с большим
фингалом под глазом. Его коллега
спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Жена.
- За что?
- За то, что "ты" на нее сказал!
- Так за это же не бьют! А как дело-то
было?
- Легли мы спать, жена и говорит:
- Что -то мы давно сексом не занимались,
а я ей:
- Не МЫ, а ТЫ!



Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?


---


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

---


Около ларька:
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?



- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...



Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...


Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе.
Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим...?
А она ему:
- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я ее и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!


Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.


Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...


Приходит смерть к мужику, и говорит:
- Я Смерть!
А мужик:
- Ну и что?
Смерть:
- Ну и всё!


- Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...



Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы
они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

---

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.



Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"



Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.


Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!



В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...



- Дорогая, сегодня такой праздник,
поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

---

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...


Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!



Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.



Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.


- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины будут!


Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...


ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".


Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть,
то зачем отношения портить.



- Капитан! Земля!!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!



Как-то раз охотники вырыли яму для
льва. Над этой ямой росло дерево, а на нем
прыгала мартышка. Вот лев падает в
эту яму. А мартышка ему ехидно говорит:
- Ну, кошка, ты попала, щас придут
охотники зубы на украшенья, шкуру
на пол, голову на стену прибьют.
И так пол часа прыгала, да приговаривала.
Тут трескается ветка и мартышка падает
в яму ко льву.И говорит:
- Лёва не поверишь,спустилась
извиниться!!



Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...



Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.



Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.



В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.



Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини - но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...


Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"


Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!



Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.


Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.



В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
- Вы слушаете "Европу+".
Блондинка в недоумении:
- И откуда они знают?!



- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.

---

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

---

Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
- да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да
говорят, у него тормоза слабые...



Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!



Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.



Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат.
Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться.
Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза.
Никакого признака смеха. Все спокойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.



- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?


В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!



И что удивительно:
число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...



- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...



В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.



Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод.
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!!!


Обьявление: Одинокий мужчина ищет одинокую женшину, с целью создания одинокого
ребёнка.



- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...



ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!



При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.



Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!


Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...


---


Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!


Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!



Производится сбор подписей за восстановление поруганного
бассейна "Москва" на историческом месте.


Умер мужик, идет на яркий свет.
Смотрит навстречу кто-то рыжий идет,
пригляделся Чубайс.
Ч: Мужик куда идешь?
М: На тот свет.
Ч: Разворачивайся назад,
ты ещё за этот не расплатился.


Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове...



Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.


- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


Прилетел азербайджанец в Москву,берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай,я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500?????


- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на х*й!!!!


- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.



- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке...


Мимо нашего окна пронесли покойника...
Все бы было ничего, если б не восьмой этаж.

---

С кем только не поведешься, чтобы набраться!


Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.


Муж возвращается домой. Из постели жены
выскакивает любовник и убегает, сиганув
в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне
здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...


Охоник заблудися в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?



Очередная попытка теракта предотвращена в городе Н. Бдительные сотрудники ГИБДД задержали террористов на въезде в город при попытке рассчитаться фальшивыми купюрами.


Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.


- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...


Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?


Учительница привела детей на стройку.
Тут с 10-ого этажа недостроенного дома
падает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: "Мальчик, мать твою,
не шатай лестницу!"


Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!


Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждрожением и обидой в голосе)
Не какая-то а кипяченая!



Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru