МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 45


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

---

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.


Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!

---

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

---


Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...


Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

---

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!


А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".


Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.


Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".


Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!


Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.


- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


Будущее - это такая фигня, которая ни смотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!



- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце?
Это же невозможно!
- Показать?


Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

---

Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"


В 3 часа ночи раздаётся звонок:
- Аллё, это номер 333-33-33?
- Да.
- Обалдеть...


- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает
изнасилованное зло!


В магазине:
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?


Объявление в газете:
"Пропал пит-буль. Нашедшим - царствие небесное".


Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.


- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.


Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.


В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..."


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Два мужика выкатываются из кабака.
-Едем по бабам!
-Да не, у меня жена молодая, красивая...
-О.К! Понял. Едем к тебе.


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Я изучяла весь енварь арфаграфический славарь


Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать:
из нее может получиться замечательный кролик в сметане!


Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.


Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:(задумчиво)
- И квартирка у тебя тоже маленькая...


- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

---

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.



Ты откуда?
- К врачу ходил, зуб заболел...
- Ну и что? Теперь не болит?
- Не знаю, он у врача остался...



Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?



Сидят 3 алкаша и пьют. Наливают первому - он выпивает и падает
без сознания.
Алкаши понюхали водку - да вроде нормально пахнет.
Второму наливают - выпил и упал.
Остался один, наливает себе и с криком:
- СПАСИТЕ!!!
Bыпивает всё до дна!!



У Вас есть уверенность в завташнем дне? И какое оно, завтрашнее дно?


Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и,
давая на чай гардеробщику, произносит:
- Да, бедновато тут у вас... Но чисто.


- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...


- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

---

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да - множественный оргазм...


- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.


Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.


Рецепт говядины по-английски:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.


- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!


Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.


-Мужу не понравился мой новый шарфик!
-Так обменяй его!
-Это идея! А где меняют мужей?


Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!


Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно,
а расстегнутые - восхитительно!


Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

---

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.


Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу,
является ярким признаком латентного гомосексуализма.


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.


- Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман.
- Ну ка, поподробнее.
- Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным
рукавом...
- Дык, это не ко мне, а к психологу.
- Сыну?!!
- Нет, вам - сейчас зимние каникулы.


Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм
картошки?

---

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!


- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...


- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?


Приходит сын к отцу и говорит:
-Я - гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
-Ты миллионер?
-Нет.
-У тебя есть дорогая машина?
-Нет.
-У тебя есть вилла на Гавайях?
-Нет.
-Так какой же ты гей, ты простой *****ас!!


У генерала спрашивают:
-Какой ваш любимый вид спорта?
-Футбол
-А какая команда вам больше всего нравится?
-РОТА ПОДЪЁМ!!!


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.


Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...


Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит. Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупила. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на х*я я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...


Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...


Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

---

Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru