╠└╤╥┼╨╤╩└▀ ╨┼╘┼╨└╥╬┬
├ыртэр  ╟рърч ├юЄют√х ЁрсюЄ√ ═р°ш єёыєуш ╓хэ√ ╩юэЄръЄ√ ╬ эрё
╧юшёъ уюЄютющ ЁрсюЄ√:
╟тюэшЄх: +7(8412)70-61-84 ╟тюэшЄх: +7(8412)70-61-84 ╧ш°шЄх info@referatshop.ru  146907453  ─юсртшЄ№ т ╚чсЁрээюх ┬ ╚чсЁрээюх   ╩рЁЄр ёрщЄр ╩рЁЄр
▌ъёяЁхёё-чрърч ╠рёЄхЁёър  ЁхЇхЁрЄют - т√яюыэхэшх эр чрърч ш яЁюфрцр уюЄют√ї ЁхЇхЁрЄют, ъюэЄЁюы№э√ї, ъєЁёют√ї, фшяыюьэ√ї ш фшёёхЁЄрЎшюээ√ї ЁрсюЄ. └тЄюЁёъшх ЁрсюЄ√, т√яюыэхээ√х яЁюЇхёёшюэрырьш, ш єёях°эю чр∙ш∙хээ√х чрърчўшърьш. ╬сЁр∙рщЄхё№ ё чрърчрьш ы■сющ ёыюцэюёЄш ш ёЁюўэюёЄш. ╠√ ёфхырхь фы  трё тёх тючьюцэюх!

└═┼╩─╬╥█, └╘╬╨╚╟╠█, ▐╠╬╨. ╫рёЄ№ 13


┬√сюЁ ёЄЁрэшЎ√ ё ■ьюЁюь:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

best all

Из школьного сочинения:
По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа ее жарит.


С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко
возрасли.


В семействе, славящемся особой ленью, умирает глава семьи. И было
у него три сына. Надо было отдать наследство самому ленивому.
Подзывает к себе старшего:
- Представь, что ветер кружит купюру в 100 баксов. Твои действия?
- С места не сдвинусь.
Подзывает среднего:
- Ты видишь обнаженную красавицу, протягивающую к тебе руки. Что
ты будешь делать?
- Ничего! Не сдвинусь с места.
Подзывает младшего:
- Подойди ко мне, сын мой.
- САМ ПОДОЙДИ!!!


Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!


Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...


Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".


Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.


Не ешьте "Данон" посреди дороги, машины не ждут!!!


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду
сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?


- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!!!


Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.


Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.


- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!


Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


Автоответчик:
- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.


- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!


У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же
желательно иметь большой...


Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.


Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".


Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?


Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.


Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."


Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за
использование спирта по прямому назначению".


Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.
Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.
Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит
молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,
жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!


┬√сюЁ ёЄЁрэшЎ√ ё ■ьюЁюь:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

╤фхырЄ№ чрърч ├юЄют√х фшяыюь√ ╧юшёъ ├рЁрэЄшш ╤яюёюс√ юяырЄ√ ╬сЁрЄэр  ёт ч№ ╧юыхчэюх ╨хъырьр ╤юЄЁєфэшўхёЄтю
╧Ёшэшьрхь WebMoney
╧Ёшэшьрхь ▀эфхъё.─хэ№уш
Rambler's Top100
╤ю■ч юсЁрчютрЄхы№э√ї ёрщЄют
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru