АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 8
Выбор страницы с юмором:
[001]
[002]
[003]
[004]
[005]
[006]
[007]
[008]
[009]
[010]
[011]
[012]
[013]
[014]
[015]
[016]
[017]
[018]
[019]
[020]
[021]
[022]
[023]
[024]
[025]
[026]
[027]
[028]
[029]
[030]
[031]
[032]
[033]
[034]
[035]
[036]
[037]
[038]
[039]
[040]
[041]
[042]
[043]
[044]
[045]
[046]
[047]
[048]
[049]
[050]
[051]
[052]
[053]
[054]
[055]
[056]
[057]
[058]
[059]
[060]
[061]
[062]
[063]
[064]
[065]
[066]
[067]
[068]
[069]
[070]
[071]
[072]
[073]
[074]
[075]
[076]
[077]
[078]
[079]
[080]
[081]
[082]
[083]
[084]
[085]
[086]
[087]
[088]
[089]
[090]
[091]
[092]
[093]
[094]
[095]
[096]
[097]
[098]
[099]
[100]
[101]
[102]
[103]
[104]
[105]
[106]
[107]
[108]
[109]
[110]
[111]
[112]
[113]
[114]
[115]
[116]
[117]
[118]
[119]
[120]
[121]
[122]
[123]
[124]
[125]
[126]
[127]
[128]
[129]
[130]
[131]
[132]
[133]
[134]
[135]
[136]
[137]
[138]
[139]
[140]
[141]
[142]
[143]
[144]
best all
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут...
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
Я не трудоголик... я баксофил...
- Согласны ли Вы взять ее в жены?
- Ну, это уж как суд решит.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по
врождённому пороку совести.
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу.
А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Хр#н редьки длиннее, но тоньше.
---
- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три Рубля!!!
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.
Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала
золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.
---
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
---
Выбор страницы с юмором:
[001]
[002]
[003]
[004]
[005]
[006]
[007]
[008]
[009]
[010]
[011]
[012]
[013]
[014]
[015]
[016]
[017]
[018]
[019]
[020]
[021]
[022]
[023]
[024]
[025]
[026]
[027]
[028]
[029]
[030]
[031]
[032]
[033]
[034]
[035]
[036]
[037]
[038]
[039]
[040]
[041]
[042]
[043]
[044]
[045]
[046]
[047]
[048]
[049]
[050]
[051]
[052]
[053]
[054]
[055]
[056]
[057]
[058]
[059]
[060]
[061]
[062]
[063]
[064]
[065]
[066]
[067]
[068]
[069]
[070]
[071]
[072]
[073]
[074]
[075]
[076]
[077]
[078]
[079]
[080]
[081]
[082]
[083]
[084]
[085]
[086]
[087]
[088]
[089]
[090]
[091]
[092]
[093]
[094]
[095]
[096]
[097]
[098]
[099]
[100]
[101]
[102]
[103]
[104]
[105]
[106]
[107]
[108]
[109]
[110]
[111]
[112]
[113]
[114]
[115]
[116]
[117]
[118]
[119]
[120]
[121]
[122]
[123]
[124]
[125]
[126]
[127]
[128]
[129]
[130]
[131]
[132]
[133]
[134]
[135]
[136]
[137]
[138]
[139]
[140]
[141]
[142]
[143]
[144]
|