МАСТЕРСКАЯ РЕФЕРАТОВ
Главная Заказ Готовые работы Наши услуги Цены Контакты О нас
Поиск готовой работы:
Звоните: +7(8412)70-61-84 Звоните: +7(8412)70-61-84 Пишите info@referatshop.ru  146907453  Добавить в Избранное В Избранное   Карта сайта Карта
Экспресс-заказ Мастерская рефератов - выполнение на заказ и продажа готовых рефератов, контрольных, курсовых, дипломных и диссертационных работ. Авторские работы, выполненные профессионалами, и успешно защищенные заказчиками. Обращайтесь с заказами любой сложности и срочности. Мы сделаем для вас все возможное!

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ, ЮМОР. Часть 2


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

best all

Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну
когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и
кричащей в тоске по х#ю?


Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!


Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал,
трахнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван.
Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса
голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и трахнул, а воробушек упала на
воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до
конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню.
Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, трахнул.
Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не
останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание,
пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.


Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая
плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит!
Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования.
У вас проблема?


Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Новость:
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная
на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал
"И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц.


Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для
новой жены.


Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

---

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...


Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!


Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь.


Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без
них.

---

Вскрытие показало - труп спал!


Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если
платят - хорошо.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.

---

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная
такая попа в мини юбке, хлоп.... и въезжает в зад "запорожцу" стоявшему
на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой,
в юбке: " Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя
засматривались!?". Потом смотрит на мужика из "Запора", который
рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
"- А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать...".


- Доктор, что-то там в п#пе у меня... нехорошо как-то...
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?

---

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!


В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены
баннеры.

---

Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого
заср#нца еще можно догнать.


В баре.
Официант:
- Здравствуйте! Пить что нибудь будете?
Гость:
- Да, сок!
Официант:
- Какой?
Гость:
- Апельсиновый.
Официант:
- Фреш или обыкновенный?
Гость:
- Томатный.


... а в эти дни я зову жену красной девицей...


Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать.


Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

---

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!


Выбор страницы с юмором:
[001] [002] [003] [004] [005] [006] [007] [008] [009] [010] [011] [012] [013] [014] [015] [016] [017] [018] [019] [020] [021] [022] [023] [024] [025] [026] [027] [028] [029] [030] [031] [032] [033] [034] [035] [036] [037] [038] [039] [040] [041] [042] [043] [044] [045] [046] [047] [048] [049] [050] [051] [052] [053] [054] [055] [056] [057] [058] [059] [060] [061] [062] [063] [064] [065] [066] [067] [068] [069] [070] [071] [072] [073] [074] [075] [076] [077] [078] [079] [080] [081] [082] [083] [084] [085] [086] [087] [088] [089] [090] [091] [092] [093] [094] [095] [096] [097] [098] [099] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144]

Сделать заказ Готовые дипломы Поиск Гарантии Способы оплаты Обратная связь Полезное Реклама Сотрудничество
Принимаем WebMoney
Принимаем Яндекс.Деньги
Rambler's Top100
Союз образовательных сайтов
Copyright (c) 2002-2009 Ilya Tarhov workshop@bk.ru